Sentimiento resguardado, tan oculto, tan profundo, ke lo kiero gritar..... y mis lagrimas se convierten en eso..... palabras furtivas ke solo kieren engañar... no mostrar nada.... kiero y no puedo..... ¿como arrankar dolores, como olvidar daños? si todo sta markado.... no!, no lo olvides, algo tienes ke pagar... esos recuerdos kedan impregnados y no me dejan...... como avanzar sin tener ke pensarlos....... mi egoismo kiere borrar esos pecados.... pero aun me keda un poco de conciencia ((si es ke asi se llama)): lastime y debo ser lastimada.... suena justo, debe ser justo.....  pero no kiero compasion, no kiero volver a rogarle a la luna, no kiero correr ni escapar...... ¿arrepentimiento? aun no se ke es eso, no kiero saberlo tampoco...... perderia mi integridad, lo ke soy.... solo me keda eso......... todo lo ke se hizo fue pensado, firmemente meditado, sin obligaciones, keriendolo, si, keriendolo, aunke suene poko humano..... pero asi lo fue........ asi fui, asi soy, asi sere. No lo entenderias, kizas te reirias, o te apartarias y me juzgarias..... lagrimas lagrimas lagrimas....... todo empezo x eso, no recuerdo haber sido antes asi, kizas se llevo algo, o kizas lo dejo todo.........

 

¿verano calido?, siempre deteste el verano,

ahora ia tengo un verdadero motivo......

¿Porque una persona quiere y decide racionalmente abandonar este mundo de una buena vez y para siempre?...¿realmente somos capacez de planear todo eso?... es muy ironico esto de ke dos seres mayoritariamente por amor nos traigan al mundo y luego nosotros por la misma causa keramos desahecernos de ello, como escupiendoles en la cara por haberlo hecho....

 

Creo ke mi teoria acerca de ello (zee io y mis teorias) apunta hacia un vacio existencial... seres incapacez de valorar verdaderamente a alguien, porke aunke nosotros estemos rodeandolos, para ellos no somos mas ke unos homo sapiens tan simples e infimos ke no podemos llenar sus vacios... ¿sera posible ke una persona sin colores, sin maticez, ke ve todo "negro" pueda pensar en los demas si nisikiera sabe ke hacer de su propia vida?...

Todo esto es tan "pintoresco" ke me dejo en catarsis llena de esos procesos cerebrales tan complejos.... ¿y ke pasa si son ellos los ke tienen razon?... ¿ke pasa si kizas somos nosotros los "retardados mentales" ke por mas ke lo intentemos nunca podamos entender sus mentes "tan complejas".... no podemos estar dentro de "su logica"... no sabemos ke secreto turbio, ke verdad oscura podrian esconder en lo mas profundo y frio de sus corazones tan mutilados, de sus cuerpos tan vacios... ¿pero como saberlo si se encuentra tan profundo?

Kizas tengan razon... kizas si esten vacios y nadie en este mundo sea suficiente para ellos... kizas todos nosotros seamos tan poco y solo estemos viviedo de sueños para.. , paradojicamente, escapar de la realidad.... kizas ellos sean los verdaderos "concientes" y nosotros los poseedores de craneos estupidizados viviendo en un mundo en el ke tontamente creemos ser capacez de hacer una diferencia...[cuando somos tan simples y comunes]... de creer poder entregar tanto..[cuando estamos limitados a solo entregar migajas]... de creer formar parte de algo.. [cuando solo son meros momentos, luego olvidados]... de creer tener sueños y deseos futuros.. [cuando son solo valvulas de escape para no fijarnos en el presente]....

¿Quien se atreve a decir cual es el mundo verdadero?...

¿Quien se atreve a decir kien es el verdadero egoista?

Me duele el alma por abusar tanto de ella... Ya ni mi lengua puede ser salvada... Mucho menos mi mente... He visto demasiados unicornios mutilados... demasiadas frases haciendo reticencias al amor... A flores ke muerden, ke pisan sueños rotos... A paisajes, a noches pesadas y horas en vela. Ahora pesa la ira. Mi descanso sobre todo esto concluyo... este dolor de homo sapiens.... ke se hundan todos en su mundo de pasiones... io no me arrastro... puedo pararme en el epicentro de tu locura sin sentir.... io mientras aleteo con alas simples... alas sin miel.

 Una gotica esta llorando, llueve como señal ke el cielo se ha conmovido y la tarde se pone sombria flminando el sol para demostrarle a ella ke kiere hacerla sonreir, los arboles tristes le hablan y le adornan su pelo con afan de aliviarla, ella llora con su alma oscura y los demonios se rinden ante su dolor convirtiendose en palomas como tregua y duelo, sus sollozos llegan hasta los cielos sobresaltando a los arcangeles ke bajan para protegerla de la luz y secarle sus lagrimas pero ella prefiere la soledad espantandolos como a luciernagas despavoridas, una gotica llora sola en un cementerio, bajo un roble longevo ke la cuida como gigante inerte y as cruces se pulverizan hastiadas de estar siempre de pie con los brazos abiertos, ella esta triste y su reflejo se rompe cortandole sus manos, las estrellas muertas ke flotan en la estigia de su llanto, las nubes grises de la tarde han llegado atraidas por su llorar y el aire como velo de viuda le acaricia su rostro, sus lagrimas caidas al suelo afloran como ninfas del dolor y hadas de afliccion, las piedas cobran vida llorando tambien con ella, desde lo alto cae una lluvia de petalos negros ke son el obsequio del eclipse abatido ke la vio, la gotica llora y su rostro palido es un jardin marchito de flores occisas y mariposas secas donde el color ha muerto, el sol aniquilado cae a sus pies suplicandole sese de llorar, entregandole sus rayos en sacrificio para alegrarla, ella aun llora atrapada entre su burbuja de la desesperanza y su abismo interno, nada le hace sonreir, aun cuando las almas se retiraron del campo santo dejandola sola, una gotica esta llorando porke le han roto su corazon, en sus venas le inyectaron la melancolia ke amargo su sangre y le araño su alma opaca, ella se muerde sus labios hasta probar su carne maldiciendo al amor y el suicidio la tienda como espectro seductor prometiendole fin a su tristeza, sus lagrimas de sabor a hiel formaron un chaco de agujas en el pastizal y sus pardados se quebraron junto con la muerte leprosa ke rasguña las rocas, la gotica sigue llorando y la tarde se muere sin poder cerrarle la herida pues su dolor no se ira hasta anochecer para perderse ella en su sendero, al necropolis donde encontrara fin a su tristeza para no volver jamas... Ya no llores niña gotica, en este escrito se rinde un tributo personal a tus lagrimas amargas y frias, no llores ke la noche llegara para darle oscuridad y descanso a tu corazon coronado de espinas...

 
No soy perfecta, pero puedo sonreir
Se ke soy libre, pero no puedo gritar
Se ke no soy un angel, y no puedo volar
No puedo sentir lo ke tu sientes
No soy un angel, pero lo puedo intentar
Aunke no pueda volar

Hay una niña sola en su habitacion, jugando con el aire y su imaginacion, no comparte tesoros ni tampoco secretos, su universo es grande mas ke el mundo entero... ella rie sin saber porke, ella habla sin saber porke, ella mira a su alrededor  y no ve mas ke dolor, niña ke va a ser de ti, sin sueños ke cumplir con tu vida no kerras seguir... Cien noches de lagrimas y de fria oscuridad, el calor mas cercano era el de la soledad, tiene tanto miedo a ke puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porke, ella habla sin saber porke, ella mira a su alrededor  y no ve mas ke dolor, niña ke va a ser de ti, sin sueños ke cumplir con tu vida no kerras seguir.

 Cuando el llanto inunda tu alma, cuando no eres capaz de dibujar una sonrisa en tu rostro, cuando solo ansias obtener un segundo de paz y empiezas a plantearte eso de "el suenio eterno", cuando te sientes xtranio en tu propia familia, cuando no te reconoces ni en el espejo, cuando llegar a casa no se supone estar a salvo, cuando todo es desidia, cuando tu nombre ia no significa nada, cuando los recuerdos se borran y ia no keda nada de ke reirse, cuando ni el frio invierno te despierta, cuando trasnochar se convierte en costumbre, cuando no encuentras ninguna puerta abierta, aun cuando todo se destruya a tu paso y ia no creas en nadie... cree en mi, porke aun cuando todo mi mundo se desintegre io seguire creiendo en ti.

Pekenia criatura, no temas, tu sufrimiento no durara mucho. Pekenia criatura, no tiembles, solo es efimero este frio. Sientes como el miedo invade tus venas?. No es delicioso sentir el escalofrio recorriendote?. Cada vez ke veo como se eriza tu piel... ke blasfemo deleite !!!. Pekenia criatura, no sufras, esto sera delicioso con el tiempo. Pekenia criatura no llores, el llanto amargara tu sangre. Sientes como mis manos no te dejan libre?. No es hermoso como muerdo tu piel?. Cada vez ke rompo una barrera dermica, cada vez ke tiemblas de dolor... magnifica esencia vital  ke se riega!!!... Me llena de placer sentir tu vida, tu vida ke ahora esta llenando mi cuerpo, un toke de inocencia en mi corrupta existencia. Sientes como las fuerzas se te escapan?, no es hermoso ke tanto placer cause dolor?, cuando siento ke tu respiracion se va acortando.. bello sonido de la muerte!!!. Pekenia criatura no mueras. Pekenia criatura ia eres mio.

Quisiera volar como el viento que sopla, quisiera un par de alas que me llevaran donde nadie ha ido. Quisiera tener la sabiduria de mil almas, quisiera ver que hay mas alla de lo que no me esta permitido ver. Pero no puedo, ninguna de esas cosas puedo tener, solo soy una simple mortal que recorre los tortuosos caminos de esta funesta vida que me ahoga en una desesperacion incesante. Soy como una barca sin rumbo, navegando en un mar desconocido, lleno de tempestades y penurias; mi destino esta dentro de esta barca que no parece tener puerto donde atracar. Mis dias y mis noches son indistinguibles el uno del otro. Mi tristeza es tal que me acompaña y amarga incluso en sueños. La rutina me consume, las ilusiones se me escapan, la vida me ahoga. Cada dia es igual al anterior.Tal vez mañana sea distinto, tal vez mañana me abandonen las sombras y me cobije la luz, pero mientras... sigo siendo una mortal envuelta en la oscuridad. 

  

 Reflejos de niña tan dulce pero tan maldita y vengativa al mismo tiempo; besos tiernos que te llenan de veneno, gritos tan fuertes como puñales, sonrisa brillante, sonrisa tan falsa, cuerpo y mente, accion y pensamiento. Hay veces que mato con pensarlo, sueño y tengo pesadillas, cosas buenas, cosas malas. No llego a ser angel por asesina, no puedo ser un demonio lleno de miel. Amanecer y oscuridad, sanos y enfermos, pero seguimos siendo nosotros. Quizas nunca amanezca el dia en tu ventana, quizas nunca se haga de noche en tus ojos, pero yo despierto con el sol oscuro.

 

 

Olvide pensar que la vida deseaba continuar... mas alla de luces tercas, y extravie mi alma en las tinieblas. Olvide creer que los ojos logran ver mas alla de grises puertas e inunde mi ser en aguas muertas. Hoy quisiera sentir el reir, consumir la desgracia y quisiera reir al senitr que tropiezo otra vez. Hoy quisiera volar al gritar "destruir el engaño" y quisiera gritar al volar como un angel que ha perdido a su dios. Olvide confiar en mis pies al avanzar, mas alla de espinas secas, y tendi mi piel en rosas negras. Olvide entibiar mi corazon al transitar mas alla de frias tierras, y destroce el escaso calor en mis venas. Hoy quisiera sentir el reir, consumir la desgracia, quisiera reir al sentir que tropiezo otra vez. Hoy quisiera volver a gritar "destuir el engaño" y quisiera gritar al volar como un angel que ha perdido las ganas de soñar.

 

Se que el mundo brilla cuando la opresion y la alineacion a la que me somete la sociedad me sofocan. En el encuentro refugio, soledad, tristeza, angustia... desesperacion....... Salgo al mundo!, el mismo que me mata, el mismo que me aprisiona, ¿Donde estas? Te necesito!. Levanto mi vista dentro de la multitud... busco esa mirada dormilona... solo individuos sin rostros!... masas!!!.

Si... si... el mundo podra destruir mi ser pero nunca a mi esencia. Sere libre en mis pensamientos, sere feliz en mi mundo... seguire en mi oscuro refugio... seguire en soledad.

                                                                                        

Hoy me siento vacia de sentimientos... Llegue un dia a estos parajes y senti el frio que me inundaba por dentro de una sensacion extraña, senti el frio cuchillo amanecer al cruzar las tierras humedas y, al mirar al cielo, el fulgor de un sol vibrante y emergente se hizo eco entre las nubes.... entre el color de los cielos... Me senti sola y vacia por completo al no formar parte de ese espectaculo, al sentirme alejada, al margen de mi propia vida... sin sentido y sin manera de hacer que todo aquello se reflejara en algun momento en mis pupilas... y ardieran con la misma fuerza que el fuego de este sol... mi Sol.

Perdi todo conocimiento y todo resplandor de vida que en algun momento pudiera formar parte de mi misma y me perdi abandonada en las cunetas de largos caminos inexplorados y desconocidos... me pierdo, me perdi y jamas me encontre. Con mis dedos retorci los pocos sueños que me quedaban y logre hacerlos mas propios cundo estaban muertos... solo entonces comprendi que quien habia muerto era yo y que nada me podria devolver a esta inutil vida plagada de mentira y desengaño. No entendi bien su significado... crei que no podria resurgir jamas... quise volar, quise alejarme por siempre y algun dia lo hare, me ire y nunca mas regresare... lograre vencer todos mis obstaculos y al fin mis sueños se cumpliran... Soy una tumba de dia, soy una sombra de noche.... feliz sol(edad) de medianoche.

Y es que en verdad, solo eres un juguete. Un juguete que al principio, nuevo y hermoso, me fascinaba por todas las cosas nuevas que tenias para ofrecerme. Un muñeco precioso, inteligente, tanto que crei enamorarme de tus frases memorizadas y tus movimiendos estudiados. Tanto era la dulzura en tu voz que crei sucumbir ante ella. Pero solo eres un juguete, del que ya se todo. Y al saberlo todo de ti, he abierto los ojos, y he visto lo que eres: un juguete. Ya has jugado bastante conmigo y con mi corazon, ahora te tengo en la estanteria donde guardo los recuerdos nunca olvidados aunque si dejados aparte. Ahi estan todos los besos que te quize dar, las veces que te estreche entre mis brazos sin tu sentirme, todas las veces que te grite "Te amo" en silencio, las caricias que hicieron estremecer mi piel aunque solo fueran fruto de mi imaginacion. Ahi estas tu mi precioso juguete. Nunca te olvidare, fue hermoso jugar contigo y sufri por ti, pero todo se acabo. He crecido, y ya no quiero jugar mas...

Desde la burbuja persivo el odio y el dolor, envidia y rencor, sin embargo no me toca tanta ausencia de amor, la fria realidad consumiendo las horas, palabras tan hermosas, PALABRAS FALSAS, corazon herido... en ciertas ocasiones el cristal se hace añicos y en mi pecho se oprimen las lagrimas, pagaria con mi ser por encontrar la verdad, por saber que el amor existe y no es un cuento de hadas para estupidizar craneos fragiles, puedo ser vulnerable al beso que aun recuerdo sin pensar y se coagula saliva en mis labios, se hace brillante y nacarada mi voz, ansiosa mi alma aguarda la patida del sol en su guarida para crear la burbuja y reguardar mi corazon... disfrutar del placer sin pensar que mañana volveran odio y dolor....

Cansada de vivir, de sufrir, de ilusiones falsas, de sueños que se convierten en pesadillas, de sentimientos confusos... mi cabeza es un CAOS ABSOLUTO!!!!

Me encierro en mi cuarto, tengo el gillete en una mano y extiendo la otra, mis ojos miran al vacio... Las lagrimas queman mi rostro, y el tiempo se para un instante para luego ir mucho mas rapido, la noche muerta cae, por fin, despues de ese segundo interminable y el cielo comienza a llorar. Oigo mis propios suspiros, que hacen eco en mi cabeza, cabeza vacia ahora de pensamiento alguno, o tan llena que no me da tiempo a saber si hay mil o esta hueca. Oigo tambien los latidos de mi destrozado corazon, no se como aun puede seguir latiendo con tanta fuerza... Me parece oir tambien una voz de fondo, supongo que sera la de mi alma, que aun sigue viva en algun rincon, me esta llamando cobarde, y le doy la razon.... Estoy tan decidida a acabar con esta absurda vida que empiezo a ver mil imagenes de lo que ha sido mi existencia hasta ahora, algunas buenas, otras malas, y junto a esas imagenes, van sentimientos tambien, los puedo sentir.... pero ninguno me quita esta idea de la cabeza.... no hay ningun motivo de suficiente peso como para hacerme retroceder. Resbala mi ultima lagrima, y mi ultimo suspiro ligado a ella... aqui acaba todo.